Cum să gestionezi așteptările în relațiile tale?

https://www.splitshire.com
Așteptare

Salut,

Ți s-a mai întâmplat să ai așteptări mari de la o situație, un eveniment sau mai mult: de la o persoană apropiată? Adică genul acela de așteptări care nu te fac să te simți bine? Mda, ni se întâmplă tuturor să ne creăm propriile „castele mentale” (realități) și să suferim atunci când acestea se prăbușesc. 

Este un mecanism natural de supraviețuire, iar ca ființe umane am fost nevoiți să învățăm să simulăm viitorul chiar dacă acest lucru nu este posibil. Ceea ce ne aduce, de cele mai multe ori, așa zisele probleme, iar cele mai importante sunt legate de relațiile interpersonale.

Este foarte important să ne aducem mereu aminte că este vorba doar de o simulare a minții noastre.

Așteptarile sunt idei limitative venite la pachet cu percepția asupra realității ce ne înconjoară. Așteptări legate depre orice, începând de la un film nou lansat în cinematografe, așteptări legate de un proiect la care muncim, până la așteptări legate de acest articol, sau, mai important, previziuni (așteptări) legate de comportamentul persoanelor apropiate nouă.

https://www.splitshire.com

Dar de ce facem asta cu persoanele apropiate? – Păi sunt multe posibilități de a răspunde, dar în principal, datorită faptului ca creierul nostru nu reușește să „trăiască” în ambiguitate, atunci tentința este ca acesta să dea simboluri semnificație și să creeze un viitor prin aceste proiecții. Este un mecanism, care de milenii ne-a permis să supraviețuim; de fapt sunt mecanisme de evoluție foarte subtile, dar care sunt active înauntrul nostru.

În domeniul psihologiei acesta argument este unul dintre cele mai dificile de tratat. Atâta timp cât ne lăsăm deluzionați când ne gândim la vacanța mult visată e încă bine, dar când vine vorba de alte persoane … uh, nu e chiar așa bine!

De foarte mulți ani, chiar decenii, chiar secole, cel mai dificil câmp de joacă a fost, este și va fi cel al relațiilor interpersonale, unde în centrul atenției este persoana, dar în același timp și cel mai stimulant și plăcut. Așteptările cele mai puternice le avem de la ceilalți. Iar cu cât o relație este mai apropiată cu atât așteptările cresc. Mai mult decât o proiecție personală, așteptarea devine o regulă.

Regula ar fi cam așa: „Atâta timp cât persoana face un anumit lucru sunteți de acord, dar dacă face diferit nu mai sunteți de acord.” PS: bineînteles că nu vorbim aici de acțiuni care sunt la granița dintre relații cum ar fi infidelitatea.

Să revenim: – Prin urmare aici mă refer la lucruri pe care nu vrei ca cineva să le mai facă vreodată, din motivele tale personale. Să zicem că dacă cineva te-a jignit și tu spui „că dacă se va mai întâmpla, de data viitoare nu va mai vedeți niciodată sau nu mai sunteți prieteni.” Dar, repet, totul este o simulare mentală, o ipoteză personală, pentru că lucrurile se schimbă foarte greu sau deloc în acestfel de cazuri.

Dar dacă te-ai gândit vreodată să înscenezi un context pentru cineva, intenționând să descoperi dacă acea persoană menține un comportament anume, atunci ai putea să cazi într-o „eroare mintală”. Eroare ce conduce la confirmarea ipotezei de bază, adică că aceea persoană va menține acel comportament. Cu alte cuvinte, așteptările tale, în acest caz negative, vor fi confirmate de către tine însuți, prin încercarea de a le pune in acțiune.

  • Atunci ce se poate face? Cu toții avem așteptări de la ceilalți, vrem nu vrem….
  • Am o soluție cu adevărat magică! Ceva ce de fapt cunoști foarte bine și se numește „clarificare”.

https://www.splitshire.com

 

Este nevoie, chiar trebuie, să fim direcți și să ne exprimăm propriile îndoieli, nedumeriri, întrebări, aducându-ne aminte că este vorba doar de ipotezele noastre personale! Să ne aducem aminte deasemenea că atunci când suntem critici cu cei apropriați, în legătură cu felul în care acționează sau reacționează, de fapt ne putem supăra pe partener, prieten, coleg, membru al familiei pentru că nu este ca noi.

Clarificarea este și va fi una dintre soluțiile cele mai sănătoase.

  • Asta este tot?
  • Păi da … Stai un pic… de fapt un amănunt foarte important legat de clarificare este asumarea responsabilității.

Adică este foarte foarte important să îți asumi responsabilitatea pentru acea construcție mintală, acel castel de care îți vorbeam la începutul articolului. Pentru tot ceea ce înseamnă ca consecință a acestei construcții: emoții negative, poate furie, poate dezamagire (vezi erori mintale). Toatea acestea fac parte din așteptările noastre, dar de îndată ce știm la ce să ne așteptăm când „avem așteptări” și cum să clarificăm, atunci va fi mai ușor. La început este un exercițiu puțin complicat, pentru că tendința poate fi să amesteci sentimentele personale cu cele care vin din iluzii, dar ușor-ușor, responsabilizându-te și practicând clarificarea totul va fi mult mai bine. Iar ca bonus, cu siguranță te vei bucura mai mult de prezența unei peroane anume, de un eveniment, o excursie, un film sau o conversație. Apropo ai citit articolul meu despre „Comunicarea fără competiție în relațiile apropiate”?

Când relațiile devin din ce în ce mai apropiate, începem să credem că îl întelegem cu adevărat pe celălalt. – eroare

De multe ori ajunge o privire și putem crede că i-am citit gândurile sau intențiile celui apropiat, dar și acest lucru este o eroare. Amintește-ti că persoanele se schimbă chiar și când credem că le cunoaștem foarte bine și mai ales… Nimeni, dar nimeni nu are capacitatea de a citit gândurile altei persoane.

Atenție pericol: „A crede că știi să citești gândurile altei persoane și să acționezi în consecință fără a te asigura că ideea ta este validată.” Exemplu: Cred că lui X i-ar face mare mare plăcere o vizită pe seară. Ahaa daa bună ideee și îi voi face o vizită foarte placută!”

Soluție: Ferește-te să crezi că poți citi gândurile altora!

Acest lucru este util și în conversațiile zilnce, de exemplu cu colegii: Vai tu, te vad un pic palidă azi, dar ce s-a întâmplat? – Vezi, deja se creează un castel de iluzii, așteptarea că  posibil ceva rău s-a întâmplat.. Iar răspunsul poate fi: – Eh, am cunoscut pe cineva de curând și aseară am luat cina împreună, am văzut un film și am adormit târziu, a fost frumos. De fapt da, azi nu mă simt în formă, am nevoie de somn :).

https://www.splitshire.com

 

Aici e aici: Cum răspunzi la o răsturnare de situație, care de fapt se bazează pe interpretarea ta personală: o proiecție dintr-o singură privire, trăgând concluzia, și pozitionând persoana respectivă în victima perfectă a nu știu cărui eveniment? Este ceea ce crezi tu?

În princiupiu până acum, am vorbit despre așteptări, iluzii, citirea gândurilor, magia clarificării, asumarea responsabilității, deasemenea am revenit un pic la comunicarea asertivă, dintr-un articol recent. Mai e ceva, știi că cu cât persoanele sunt în postura de „a controla” cu atât tendința este de a avea mai multe așteptări? Dacă cunoști persoane care au tendința de a controla totul, trebuie să știi ca acestea sunt mult mai înclinate în a îți crea așteptări de tot felul, de la persoane la situații, la experiențe, sau pur și simplu gustul unei cafele facută de X.

Controlul ne conduce spre simulări de preziceri ale viitorului și nu numai, ci și la dorința ca lucrurile să fie într-un anumit mod , chiar determinând ca acest lucru să se întâmple…

Cine încearcă să controleze totul, riscă de fapt să creeze reprezentări mult prea rigide ale viitorului, care vin la pachet cu cercuri vicioase sau comportamente ce aduc doar multă suferință.

Un exemplu: Acel tip de favoare necerută sau ajutor necerut, care este tehnica principală de a controla, în plus una dintre cele mai neplăcute.

Dar știi ce, chiar nu trebuie să faci favoruri la nimeni, de nici un tip, lasă persoanele să învețe singure. Pentru că mecanismul de a ajuta, face ca persoana ajutată să fie mai slabă, iar cel care ajută tinde să controleze situația.

Un proverb vechi zice: Fă o favoare cuiva și uită!

Oamenilor nu le place să se simtă datori. Gândește-te la tine: îți place să simți că datorezi ceva cuiva? Sau cum te simți atunci când cineva are așteptări în ceea ce te privește? 

Rezumat: Nu trebuie să avem așteptări de la ceilalți, mai ales de la cei apropriați. Este nevoie să ne aducem aminte că proiecțiile, tip previziuni mentale, despre comportamentul cuiva este doar „o probabilitate care se va întâmpla”, iar atașarea de această iluzie ne aduce mai mult probabil suferință.

Am scris mai mult decât mă așteptam despre acest subiect. 🙂

Foarte important pentru a acea un echilibru mai bun în viața ta este:

  • Să conștientizezi așteptările pe care le faci
  • Să fii rezonabil/ă în privința așteptărilor pe care le faci
  • Stabilește-ți în mod clar ce așteptări ai
  • Chiar și atunci când nu împărtășești așteptările celuilalt, găsește motivația pentru a i le împlini

Psihiatrul Clifford Sager, cel care in 1979 a scris pentru prima oară un contract matrimonial, a sugerat că multe așteptări sunt practic inconștinte, ceea ce înseamnă că e foarte dificil să să devii conștient de ele. Dar nu toate așteptările sunt chiar inconștiente, doar că multe din ele ajung să facă parte din acea latură a nostră care funcționează în mod automat. Mare parte din ceea ce facem a devenit în așa măsură un automatism, încât nici măcar nu mai avem nevoie să ne gandim la multe lucruri.Oamenii nu sunt conștienți de așteptările care îți pun puternic amprenta asupra fericirii lor pentru că multe din așteptări nu sunt rezonabile și nici realiste.

Redescoperă bucuria lucrurilor simple, lucruri care ar putea să-ți aducă satisfacții.

Cum spune și autoarea Elisabeth Elliot:

„You never really know what you are thinking until you write it down”

Poți începe să observi ce așteptări ai prin a scrie despre ele, un fel de mindfulness, conștientizare! Dă mai departe și aștept cu drag întrebări legate de acest subiect!

Pe curând,

Dana

PS: aceste frumoase fotografii aparțin: SplitShire*

*In the name SplitShire is hidden the philosophy which gave birth to this whole project. The idea behind the concept is the symbiosis of two words where “shire” represents the county, a closed environment, for a few, in this case related to copyright and “split”  which represents sharing a piece of this county with everyone.
Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s